COSAS QUE NO HAY QUE HACER EN SOCIEDAD

Si no quieres que te consideren un@ apestiferad@, un@ indeseable, que te dejen de invitar a fiestas de cumpleaños y bodas (lo cual puede ser un acierto) y te vuelvas un paria social cuya cuenta del facebook está sin activar por falta de amigos, el messenger dando gritos de desesperación al vacío internauta, una Bridget Jones emborrachándose, sola en casa el sábado por la noche, y los demás días también, un Antonio Gala sin gracia andaluza, un Paco Umbral de cuyo libro nadie quiere hablar

dentro del apartado "las cosas que no hay que hacer en sociedad", creo que será necesario crear varios posts, debido a que el término sociedad involucra un sinfín de lugares, actos y demás circunstancias...

hoy me voy a concentrar en cosas que no hay que hacer con los amigos antiguos de tu novio nuevo... y su vida anterior a tí en general

Sí señores, además de la suegra, de la ex incombustible, otra barrera difícil de sobrellevar pero que es un test esencial para el futuro de tu pareja es caer bien a su círculo de amigos.

Porque ellos estaban antes que tú y encima te lo echarán en cara... y si bien tu pareja está dispuesto a que no aguantes a su madre porque es casi una tradición, lo que no podrá consentir NUNCA es que por tu culpa no pueda ir al partido con Xema, ni a tomar las cañas del sábado con Txomin, o peor el vermú del domingo con los del instituto....

así que tendrás que hilvanar fino para encajar porque la regla es TÚ TE LO TIENES QUE CURRAR Y MERECER, ellos no tienen ni porqué facilitarte el trabajo. Cada presentación será para ti un examen y aseguro que de los de empollar mucho, es más creo que debería de ser por ley obligar a tu nueva conquista a prepararte concienzudamente, y darte todas las informaciones sobre pasado, aficiones, manías, gustos y demás fobias de sus íntimos, eso evitaría que de repente notes que el ambiente se esté enrareciendo y que los demás te vean así

Como un puto bicho raro que no merece la pena,¿qué le ha visto? ¡por dios!, seguro que le obligará a hacer deporte y fijo que en la cama es de las que parece muerta

Como una iluminada histérica que se cree original y no tiene ni puta idea, seguro que se lo llevará a ver películas de directores gabachos o suecos y fijo que en la cama es de las que grita como una posesa

Como una bruja disfrazada de princesa que le ha engatusado, ya verás que no los quita con sus artes engañosas, fijo que en la cama es muy guarra
 

Como una jodida amargada que no sabe divertirse y le va a atar más corto que Melanie al Banderas y segura que en la cama es un hielo y que le va el sado

Así que cada encuentro será una prueba más que quizá os llevará al estado de Nirvana, a saber lo tuyo es mío, tus amigos son míos (incluso Txomín y sus chistes), y quedamos todos para irnos de vacaciones... he aquí algunos ejemplos para no seguir y todos sacados de vivencias personales mías y de amigos...

PERO ANTE TODO UN CONSEJO: por mucho que os guste el/la chic@ y tengáis muchas ganas de que la cosa prospere, y que los amigos no sean obstáculos, no perdáis de vista que no tenéis que compartirlo todo, hay cosas que por mucho que te empeñes jamás podrán gustarte por mucho que tu pareja sea forofa de ellas.... no lo intentes que puede tener las
peores consecuencias y

evitarás muchos momentos 

Tierra trágame o No quiero verlo

Situación; tu novio es fan de la guerra de las Galaxias, pero de esos freekies freekies que se saben el nombre de cada personaje, y en cual capítulo de la saga apareció aunque sea por un cameo. Juanlu y su panda han quedado todos para ver la retrospectiva integral de los tropecientas pelis, y claro en vez de rajarte que sería lo más listo, quieres acompañar a tu amor en cualquier infortunio... AYYYY

 

Tu no viste ni la primera peli que echaron allá por los 70's, nunca te ha llamado la atención ni los adorables Heewoks... total que le pides discretamente informaciones a tu novio, como si nada para que no sospeche que le mentiste cuando dijiste allá en vuestra segunda cena que te encantabaaaaaan las pelis de Stars Wars 

(lo dijiste en Inglés para recalcar lo enterada que estás)....

-¿Juanlu? cariño,  fíjate que tontería no me acuerdo quién es este actor tan famoso que estaba en la primera parte de la saga.... qué tontería la mía, ainsss es que me tienes tan absorbida sólo sé pensar en tí
- Ay mi niña qué bonica que es ella todita atolondrada... Harrison Ford, supongo que te refieres a él....

- Clarrooooo seré tonta, con lo que me gusta... pero menos que tú pichurrí que me pones a cien....

- ainnnnssss

. hummmm

Todo irá bien hasta el día de auto cuando emocionada y nerviosa por agradar, soltarás ante todas princesas Leias, Los Luke Skywalker y demás Darthvader eso de "QUÉ ILUUUUU, cómo me gustan esas pelis, sobretodo cuando la rubia esa se tiene que comer los sesos de monos y ojos en unas cabezas de simios, y éste niño chino qué buen actor no me digáis, y el padre, Sean Connery está bueno incluso con sus casi 90 años, verdad??????.-.... ¿chicos qué me decís?... Alguien me cuenta su mejor momento, ala ¡chicos! atreveros

Cuando tu chico te arrastra al servicio seguirás sin entender dónde metiste la pata, y secretamente encontrarás a todos muy que muy poco amables con los esfuerzos que hacías tú... y una de dos o te deja tu chico por confundir a Indiana Jones con La guerra de las Galaxias o quizá acabaréis follando en los baños mientras los demás se tragan las pelis y todas las palomitas, me alegra decir que mi amiga N. acabó teniendo sexo en la bañera....

Otro ejemplo

Situación: el fútbol y si eres chico el ballet... son cosas que casi nunca se pueden compartir a no ser que seas Ronaldinha o Billy Elliot... eso de ir al partido en pandilla es muy peligroso porque tu chico se convierte en una especie de cavernícola y se olvida de tí al segundo corner... en caso de ser chico y hayas accedido a ir a ver Ballet para demostrar tu lado sensible tienes el riesgo de dormirte en pleno espectáculo y que tus ronquidos provoquen que os echen de la sala,... pero mi ejemplo será de fútbol...

Chicas os aviso... después del primer tiempo viene un segundo, no obligues a tu chico a salir del campo so pretexto de que ya se acabó, tampoco llames al intermedio entreacto, provocarás risas y demás burlas, y sobretodo ten en cuenta que los equipos cambian de campo en la segunda parte; es decir que el guardameta que no podía encajar gol, o sea el del equipo de tu chico, ya no está en la portería de la derecha sino de la izquierda (o vice versa)... así que no aplaudas, ni vitorees, si marcan gol en la portería que mirabas en la primera parte porque eso significa que el equipo de tu querido acaba de encajar un gol... y no te digo lo peligrosos que son unos aficionados cuando su equipo pierden.... y encima se piensen que tú te estás choteando de ellos.

Una de dos, o tu novio te quiere mucho y te salva del linchamiento, arrastrándote en su huida sin mirar atrás o aplicará la política del avestruz y no querrá saber nada de tí, dejándote a merced de una horda de hooligans enfurecidos... sólo diré que me alegro poder contarlo... no mi novio no me dejó ni en este momento tan peliagudo, gracias Marco...

Situación; Tu chico te invita a un festival de danza vanguardista, no es que le guste pero vive de ello entre otras cosas, vamos que le pone luz al asunto, vas ilusionada porque es la primera vez que te invita a una acto social, es como formalizar algo, te sientan en segunda fila delante del escenario, en el escenario una silla y una gallina de esas de arrastrar como un juguete para niños, también una escalera... empieza la función, constatas con horror que la bailarina se parece a la niña del exorcista y se tira al suelo enseñando como un pañal, y grita, la gallina tiene control remoto y la persigue, ella salta de silla en escalera.... el chico con gafa pasta que está sentado a tu lado está tan aburrido que está escribiendo en un cuaderno, le entiendes perfectamente, y se lo quieres decir para aliviarte...

- Qué coñazo ¿verdad?

- aha

- Si eso no es danza ni na cómo mucho expresión corporal o directamente pajas mentales para intelectuales reprimidos... seguro que luego nos dicen que no entendemos el mensaje... qué mensaje ni qué niño muerto "¿el trauma de la gallina asesina que representa la huida desesperada de una niñez desgraciada?" vamos hombre...

- chut que empieza el segundo acto

- vaya o sea que no ha terminado el calvario, vamos a ver "la cagada de la bailirina clueca" y me río del arte que tengo

DESPUÉS DE 4O MINUTOS DE DELIRIO VANGUARDISTA POR FIN SE ACABA

Sales de la sala después de la representación y acudes a ver a tu chico.... que está hablando con el elenco, sonrisas falsas ¿te ha gustado?..... Uyyyyyy no tengo palabras... ven que te presento a X, es el programador del festival de Avinón, viene aquí a reclutar... y pafff se acerca tu vecino de butaca...

- ¿nos conocemos verdad?

- eggggjaaaaaa ¿síiii?

a tu chico

- Ya me dijo tu chica su impresión, la verdad que valoro mucho su opiñión

- (tu chico entre dientes) qué le has dicho....

- bueno es que ya sabes que fui bailarina de clásico, se sabe que tenemos cierto complejo de superioridad frente a los demás estilos.... 

- o sea que la crítica fue

- pésima....

- pero muy bien argumentada, añade tu vecino de butaca y se pone a repetir tus palabras

Tu chico tendrá ganas de ponerse una bolsa en la cabeza para que no le identifiquen ni poder ver las consecuencias de lo bocaza que es su nueva novia, una de dos, te deja por el bien de su carrera profesional o se descojonará con todos los detalles de tu conversación, me alegra decir que mi C y yo seguimos juntos, sí tiene sentido del humor

Esos son unos ejemplos estelares pero hay otros más nimios que también tienen efectos devastadores según a quién lo dices.... tengo comprobado que hay cosas que jamás puedes mencionar si quieres caer bien en algunos círculos

1) Los beatles siempre me han aburrido, Mac Cartney tiene cara de abofeteo y Lennon debía de ser un insoportable, su canción de Imagine me provoca dentera

2) El libro del  príncipito es un coñazo, Saint Exupery debía de estar colocado de tantos vuelos

3) La música clásica me estriñe y la ópera se toma demasiado en serio

4) La Nouvelle vague francesa eran películas mudas con sonido, y laaaargas

5) No entiendo cómo podían pagar a Ingmar Bergman y Eric Rohmer para hacer películas

6) Cuando Ismael Serrano canta Papa cuéntame otra vez me entran arcadas

Todas esas frases son cosecha mía porque hace mucho que deje de simular que todo me cae bien e intentar conseguir el mismo efecto, lo dicho como las lentejas, lo tomas o lo dejas.....

Pd a Ladelatiza; hija tu plantillamuy bonita pero otra vez con la palabra de verificación no te deja espacio para comentar

Bet cariño, no encuentro tu blog coméntame así puedo seguir el enlace

 

¡ DE LUJO!....

Samanta Villar, la presentadora del programa 21 días, viene a ser como una heroína de cómics, me recuerda a estos álbumes que tías alertadas por mi comportamiento poco adecuado para ser una señorita de buena familia se empeñaban en comprarme...

Se llamaba Martine y le pasaban un montón de cosas que ella procuraba afrontar con soltura, sonrisa e elegancia que era de lo que yo más carecía.

Por lo visto también se publicó en Español bajo el nombre de Martina, qué original

Samanta Villar como Martine, no para de meterse en líos, se mezcla con todo y todos, se mata de hambre, fuma porros, vive en crisis, en la indigencia pura, se machaca en el gimnasio y siempre conserva esa cara de sabihonda que disfraza bajo el traje de reportera intrépida...

no me gustan ni ella ni su programa... no es que sean malos es sólo que me parecen tan llenos de estereotipos que me aburren, al fin y al cabo es un reality más y siempre sospecho que hay trampas, pero bueno admito que en el panorama de programación espantoso que tenemos tiene un hueco...

Esta semana toca el capítulo Samanta se lo monta de lujo... que ya la tocaba oye, después de tanto mezclarse con la chusma clase Z, mezclarse con la de clase A, una se merece un premio. Así del chabolo a los Campos Elíseos, Samanta hace la maleta para codearse con la Jet set...

No veré el programa así que no lo criticaré, pero supongo que después del lujo Samanta podrá producir el capítulo "Samanta en el taller de los chinos". Del George V a compartir 5 camas con otros miles de chinos... porque ella no teme a nada ni a nadie, oye, ni a Carmen Lomana... eso que a mí la señora me da miedo.

Total que pensaba yo en el lujo con el que se va a codear Samanta cuando mi negro topmantero se me acercó y me propuso una cartera imitación Vuitton que daba el pego, también tenía cinturones Armani, bolsos de Tous, y demás camisetas Lacoste. Todo de 3 a 6 euros, y si compro cantidad una oferta de 4 por 5.

Mi Topmantero sabe que en el fondo tengo buen corazón y que me da pena verle sonreír a la gente que le da la espalda con cara de asco... como es de Senegal le digo Bonjour, y le compro un par de cedés mal grabados... casi por caridad y pensando que mejor venda copias que robe a las abuelitas. Ayer me preguntó que por qué jamás le compro otra cosa y le contesté que porque tengo alma de pija pero no me puedo ofrecer el lujo del verdadero.

Hoy en día tenemos a nuestro alcance un montón de sucedáneos y falsificaciones para sentirnos unas divas... pero yo nunca las compro y no es por ser fiel a unas marcas que ingresan millones al año, qué vaaaaa... es sólo que parto de la base que si no me puedo ofrecer el auténtico prefiero incluso una camiseta sin marca del mercadillo o del súper... mientras me quede bien y me guste qué más da?¿

Podemos volar por 30€ ida y vuelta a París, pero soportando anuncios de mercadillos "Con Ryanair puede ser un millionaire", cómprame un rasca y te dejo ir al servicio, el café son 6 euros... y yo pienso cómo me gustaría ir en First Class y tomar champagne gratis...

Creo que las revistas de moda que nos dicen que lo valemos no saben lo que vale volverse una de esas divas que nos proponen un cuerpo de lujo, un peinado brillante y brillantes en la gargantilla, nos crean necesidades a las cuales no podemos acceder ni quemando la VISA... dicen que soñar no cuesta pero digo yo que te puede costar caro.

Así que prefiero no comprarlas... y seguir siendo yo, que como mucho aspira a la compra de unos pantalones PPjeans y camisetas del desigual... qué más da al final, sin permitirme el lujo, creo que vivo de lujo, sí es lo que pienso cuando mi Topmantero se va arrastrando los pies, despidiéndose sin que le contesten, con su sonrisa blanquísima y la bolsa de nailon llena de lujo falso y barato colgándole del hombro.

Buen finde
Gracias a Cora por apuntarse a seguidora